媳妇的离职信/我的主妇休息年,我不做饭

文/金英朱 图/Shutterstock

 媳妇的离职信/我的主妇休息年,我不做饭

从公婆家楼下的公寓搬出来, 也交出媳妇辞职信后, 我最想做的事情就是过「 主妇休息年」。一般来说教授或神职人员在工作六到七年之后, 就可以获得一年的带薪休假。法律又没有规定, 只有教授或神职人员才可以享受这种福利, 作为主妇我也想要有休息年。我的主妇生涯超过二十年以上, 其间完全没有休息过, 应该具有可以休息一年的资格。

我在这一年中最想做的事情就是「 不做饭」。正好儿子去当兵, 上大学的女儿因为忙碌的课程, 几乎很少在家吃饭。因此, 我即使不做饭, 也没有什幺负担。

之前, 我因为参加旅行或研讨会, 跟先生说会不在家时, 他第一个反应都

是: 「 那谁做饭呢? 」 每次我需要外出, 最先困扰我的就是做饭这件事情。结婚之后, 我最大的压力也来自于, 必须準时做饭的灰姑娘时间。公婆每天吃饭的时间是早餐八点, 午餐十二点和晚餐六点。即使我们后来没有跟公婆同住,还是无法摆脱一到下午五点就要準备做饭这件事。

为了活下去, 吃饭当然是很重要的事。但把这件事情只交给一个人做, 而且要求非做不可, 这就是看不到的强迫和暴力。我真的很想停止每天都需要做饭这件事。并不是因为要花很多精神和时间, 也不是因为这是很困难的事情,而是这是「 一定要做」 的, 我才不想做。也就是说, 我想放下做饭这件不得不背的行李。

我跟自己说: 「 我不做饭的话, 又不会怎样」、「 不做是可以的, 没问题」。于是有一天, 我向先生提议:

「 我打算一年不做饭。」

「 那我们是要挨饿吗? 」

「 不, 不用挨饿, 买来吃就可以了。」

「 每天? 」

「 嗯, 每天。」我接着说,「 我虽然说一年, 但可能更长, 也可能会缩短。

等我想要做的时候, 才会去做, 我再也不要做不得不做的饭了。」

于是, 我跟先生开始去外面的餐厅吃晚餐。他下班回到公寓楼下后, 我们就会一起去找餐厅。一开始, 我们选择先生爱吃的猪血肠汤饭、马铃薯排骨汤、鳅鱼汤、解酒汤等。这些都不是我喜欢吃的餐点, 但是一想到可以不用做饭, 除了补身汤〈也就是狗肉汤〉 之外, 我都觉得没关係。而且慢慢的也都觉得这些食物也还不错。在餐厅吃饭时, 我常常看到独自吃饭的男人。

等我们吃腻了社区附近的食物, 慢慢开始扩大範围和菜单。有时候也会用炸鸡和啤酒代替晚餐, 或是吃紫菜包饭、泡麵、炸酱麵、糖醋肉、汉堡、披萨、猪排、义大利麵、辣炒年糕等各式各样的食物。

我第一次感觉, 自己终于摆脱了做饭这件事情。之前偶尔不做饭的日子就像是主妇的假日, 如今可以每天不用做饭, 真的像在做梦。过去的我总认为,要是主妇不做饭, 世界不知道会变成怎样, 或是会受到很大的报应。可是, 当我一年不做饭后, 天没有塌下来, 也没有受到任何报应。「 原来是可以这样的」我心想。

我被「 主妇一定要那样做」 的想法束缚住的时候, 只要一没有这幺做, 强

大的罪恶感就会如同即将遭受天谴或触犯大忌般袭来。「 原来主妇也可以不用

做饭。」 体会到这件事情, 让我感到自由和愉快。「 不管是什幺事情, 都是我想做的时候才做。」 这句话让我的内心感到无比的平和。

主妇休息年中, 第二个我想做的事情是: 「 每天睡到自然醒」。

我结婚之后, 第一天在公婆家的起床时间是早上六点, 如今这幺做已经超过二十年多了。为了早起, 我必须早睡。因此, 我还曾以为自己是晨型人。

每天早上我都很想再睡多一下, 可是我必须起床为上班的先生和上学的小孩们準备早餐。老二高中毕业后, 我以为自己也可以从早起为孩子们準备早餐这件事情毕业, 没想到为了先生还是得继续这幺做。某天, 我想到自己也想从「 一定要早起」 中获得自由。于是, 我对丈夫说:「 孩子们全都高中毕业了, 我也想每天睡到自然醒。所以, 你就自己準备早餐再去上班吧! 」

「 妳帮我简单準备一下早餐, 再回去睡不就可以了。」

「 不要, 我醒来后再去睡也睡不着了, 我要一直睡到自然醒。」

「 又不是叫妳做饭, 只是简单拿个麵包而已, 又花不了多少时间…… 。」

其实, 我们家的早餐菜色换成麵包、咖啡, 还有一颗苹果已经很久了。就如丈夫所说的, 準备这样的早餐花不到十分钟的时间。但即使只有一分钟, 我也想用来睡到自然醒。

「 早上上班时间即使是一分钟也是非常宝贵的, 妳就帮我準备, 然后再继续睡个够吧! 」 先生开始不满。虽然我也非常认同他所说的, 上班前的一分钟

是很宝贵的, 但那也是他自己的事情。

「 不, 即使是醒来一分钟, 我也无法再睡回去。」

先生觉得我实在是太过分了。

「 我会不会太过分了? 这样可以吗? 先生为了工作準备出门时…… 不, 我

现在正处于主妇休息年。至少一年我想摆脱『一定要做什幺』。再说即使不是

休息年又如何? 孩子们都可以自己起来準备早餐再出门, 他是成年人, 自己準备早餐也是应该的。」

就这样, 我的内心又开始打架。在生活中, 总是忍耐和牺牲虽然痛苦, 但说出自己的内心话, 并用实际行动去执行时更加艰难。因为除了其他人, 我也

会责备自己。

听到我不做饭, 也不準备早餐时, 我妈妈这样说:

「 妳说早上只要睡觉? 妳竟然这幺做…… 我的女婿真的好可怜。」

「 妳说什幺? 不做饭? 妳脑子正常吗? 」

「 那要吃什幺? 什幺! 每天买来吃? 哎哟, 看来妳真的疯了。」

「 对, 我或许真的疯了, 但没有关係。」

每天晚上睡觉前想到隔天不用早起时, 我内心的批评声依然不断, 但我坚强的挺过来了。三个月后, 我总算可以安心入睡了。二十三年来的早起习惯,居然在一两个月内就这样简单改变了。因为早上睡到九至十点, 晚上上床时间自然也推迟了。我发现, 我其实并不是晨型人。

等我睡到自然醒来时, 先生已经去上班了。「 我居然没有被吵醒? 」 连我自己也感到神奇。我张开双臂, 伸了个懒腰, 开始好好呼吸起这自由的空气。

本文出自《媳妇的辞职信》采实文化出版

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